作为一个咨询师，我也常在咨询当中，被问到：感情有裂痕了，我应该怎么拯救和修复？
美国有两个教授曾做过大量的研究，发现对人类来说，压力排名前三的事件分别是：配偶死亡、离婚分手、分居。 令人惊讶的是，这三件事本质上都指向于关系的结束和分离。配偶死亡，是关系的彻底终止，再也看不到对方；离婚分手以及分居，也是指向原有关系的崩坏。
从这个调查可以看出，亲密关系的破裂或结束，对人类的影响真的是巨大甚至致命的。 所以，当你面临情感破裂感到痛苦，并不是你脆弱或者无能，而是这件事本身真的让人十分难以承受。 所以我们今天就来聊一聊，这个带着巨大疼痛，却又充满个人成长意味的话题。
情感破裂的本质，是这3种关系的变化，修复也要从这里开始。
亲密关系是一种复杂的关系，它里面其实包含了各种小的关系，所以当我们去理解情感破裂的时候，要从这些小的关系里面去理解，进而去改变。
a. 从“我们”到“我”，情感联盟关系中断 亲密关系最重要的一个特征，就是从单独的“我”，转变成共同体的“我们”。所以在情感加深连接的过程中，彼此之间会越来越多提到“我们”这个概念，而不是“我”。 当情感破裂时，一个显着特征就是，其中一方或者双方都想从这个联盟体验中抽离出去。
为什么要抽离？因为这种行动可以降低我们的束缚感。没错，联盟既有支持作用，也有束缚作用，当情感破裂，我们就无法再忍受这种束缚了。 回想一下，当关系处于一个很严峻的状态时，比如平时吵架很厉害，是不是更少地提到“我们”，而更多地提到“我怎么样”“你怎么样”？
这种抽离，同时也能降低自己的内疚和痛苦感觉。 很多人分手后，越来越不愿意去回想两个人共同的经历，比如一起去过的地方，以后会绕着走；把对方的微信拉黑删除等。 情感联盟是关系中的基础，所以当你想要修复关系，第一个重点就是能不能让这个联盟变得更好，只要联盟还在，修复关系的可能性就会更大。
b. 从信任到分手，共情和对话关系终止了 当关系和谐时，我们对对方是信任的，信任会带来共情，两个人愿意进行更接近内心的对话。 而关系的破裂会导致信任破裂，以前能够共情对方的地方，现在也会无意地受到克制，随之而来的对话就变得更加艰难。
曾经我有一位来访者陈女士（化姓），她感觉自己还爱着丈夫，但因为处于闹离婚状态，她不愿意去共情对方，有了什么疑虑也更容易往坏的方面去想，所以这个关系就变得越来越冰冷。 所以当你希望去修复关系的时候，要去恢复共情和对话。这个过程可能很艰难，但只有有了共情对话的基础，关系的重建才更有可能实现。
c. 从共生依赖到分离冲突，协同关系被瓦解 当我们跟一个人很亲近的时候，就会慢慢陷入共生状态，彼此深深地依赖，有了什么事，首先就想跟ta分享，出现什么难题，希望ta能立刻来帮你，最起码能支持你。 随着情感破裂，这个协同关系就会迅速瓦解，有时甚至需要运用法律途径，双方才能相对中立地谈话和配合。
协同关系瓦解后，最常见地现象就是冲突性的对话特别多，还伴随着指责、怨恨、谩骂等。 不过这个瓦解首先是在情感体验上开始的，在现实生活中，有可能还保留着需要协同的事情，比如家庭事务、养育小孩。
如果在这个过程中，把强烈的情感需求先放一放，做好现实生活事务中的协同，双方的关系也有可能产生变化，情感体验上的协同可能会慢慢恢复。
我的一位来访者王女士（化姓），当时是因为抑郁来咨询，但是她的抑郁原因是在和丈夫闹离婚，这个过程中她的丈夫不断指责她，甚至用造谣的方式在她朋友和同事面前损坏她的形象。 她很不理解，以前她是公认的贤妻良母，为什么现在她丈夫视她为仇人？这种失望和难过，让她越来越抑郁。
咨询前期，我做的大量工作，是先帮她从抑郁状态脱离出来。如果一直在抑郁中，她的情绪管理能力就会比较差，也很难去体会和看见，两人的协同关系在情感体验层面其实已经瓦解了，也没有能力在现实层面增加协同。
综上，情感破裂主要就体现在情感联盟关系、共情和对话关系、协同关系的破坏。
当你想要修复关系的时候，就先回顾一下这三个方面，哪方面问题最大，你就会知道在哪方面可以多做点功课。 最重要的是，不要逃避这些变化。 很多人在情感破裂后，第一反应是逃避，把注意力集中在“对方为什么会这样做？““我要怎么尽快忘记ta,重新开始”等问题上。
在情感破裂之后六神无主是很常见的，但从心理学层面来说，这些反应都是一种逃避，说明一个人还没能真正面对关系的变化，想尽快从当下的关系问题中逃离出来，既不利于你在情感危机中理解自己和关系，也无益于你从中得到启发和进步。
一位心理学家说过：情感的修复，其实是我们和同一个人，开始了一段不同的关系和情感。 所以当你想要修复感情的时候，要从关系层面，而不只是单从对方身上或者你身上去观察这个变化，才能尝试新的开始，用新的方式建立去建立关系。
关系背后的自己更值得关注 。
如果你还爱着对方，可以从上面的3个关系层面尝试去修复感情。但很多人之所以不愿分开，不只是因为爱对方，背后还有更深层次的原因。 有人在关系彻底结束后，无法承认这个事实，比如离了婚却依然对周围的人保持着在婚内的表象。这背后的原因到底是什么？
a. 分手让自我价值感降低 被分手的一方，常常会说：“ta不要我了，ta抛弃我了”。 这里的主语是ta,而宾语是自己，可以看到，说出这句话的时候，这个人是把自己放在被动、被选择的位置上的。
这就是自我价值感的降低。把被爱等同于自我价值感。 很难接受分手的一方，常常会有“自己没有人爱=自己不值得被爱”的信念，究其原因，他们害怕的不是分手，而是“自己有没有人爱”。
但实际上，无论你是不是被爱，你本身的价值并没有发生变化。如果被爱的你是有价值的，那么暂时没有被爱的你也同样是有价值的。 其实我们每个人生来都是天然会关爱自己的。
婴儿时期不存在自我价值感低的情况，当你饿了你绝不会姑息，大声哭，一定要吃到食物；尿裤子了也马上会哭，直到被换上干净的尿布。 只有当成长过程中，逐渐被人影响，觉得自己是低价值的，才会形成这样根深蒂固的低自尊。
这个过程很微妙，我们可能觉得有重大打击，或者父母很恶劣才会这样，其实不是。 很多时候就是很微小的事情，比如说你不好看，偶尔听见别人说可能觉得没什么，但家人经常说，你经年累月地听，就会产生自卑，水滴石穿就是这个道理。
这些成长期的创伤，在亲密关系里面，更容易被激活，而在情感破裂时，也更容易呈现。 羞耻感的形成并非一朝一夕，而是一个缓慢的过程，修复它也需要时间。尤其是这种经历形成越早，就需要越多的时间去修复。
b. 害怕单身歧视 不知道你有没有察觉，我们社会中是有单身歧视的，单身容易被贴上可怜的、孤独的，甚至是眼光太高、恐惧承诺等标签。 这些标签背后，就是对你整个人的一种否定和诋毁。
在这些不易被察觉的压力下，人们可能会去建立一段自己并不是真心想要的关系，也可能会留在一段让自己伤痕累累的关系中。 但逃避压力和追求幸福，是两种不同的动力，只有是为了追求幸福而建立关系的时候，彼此才有可能为了高质量的亲密关系而努力。
c. 分手会引发怨恨和悔恨 怨恨，是你认为ta原本可以不那么做，但是ta做了；或者ta原本可以不做，却做了。 悔恨，是你认为自己原本可以不那么做，但是你做了；或者你原本可以做，却没有做。 怨和悔，都是觉得现实发生的一切是不应该的，是错的，而且你仍然对那个理想版本怀有期待。
怨和悔背后都代表着我们在乎，只是它们都是具有伤害性的。 这种在乎的方式，要用建设性和成长性的方式去看待，哪怕一时之间无法谅解，也可以试着去理解，理解这件事情怎么了，这个过程当中关系怎么了，在关系当中的对方怎么了。 有些理解最终会带来原谅和宽恕，有些理解会带来死心和放下。这取决于你理解之后的真相是什么。
理解不意味着给对方做的“坏事”找理由，而是为了认识我们自己。理解透了，对你未来的关系是有益的，不管是跟这个人重建关系，还是跟其他人发展关系。 因为人永远要活在关系之中，就算不再找伴侣，也还有家人、朋友或者孩子，那么关系中的自己要怎么做，是一个永恒的命题。
所以，心理咨询在处理情感破裂议题的时候，本质上不是教你怎么做。
而是通过心理学的框架，由专业的咨询师和你建立一个新的关系空间，和你一起讨论和理解这件事情，比如你们的关系模式、你的反应、你的主动性是如何丢失的，甚至会走向更深的部分，比如你的信念、性格、人格等层面。 这些部分没有去改变的话，后面即使已经挽回了关系，或建立了新的关系，可能会再次进入相似的困境中。
最后，希望你记住，不管你有没有高质量的亲密关系，都要好好爱自己，这是终生浪漫的开始。
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