“你为什么对我这么不耐烦？”
路上，一位女生对男生说着，看起来好像在吵架。男生双手抱胸，表情严肃。希望他们这次的沟通顺畅，别发生什么遗憾才好。
还记得关系中的第一次不耐烦吗？你的，还有对方的不耐烦，各是在什么时候出现？当时发生了什么事？算是偶发事件，还是从此之后，不耐烦出现的频率就逐渐增加？
有些人天生个性急，耐性容易用光。所以跟一个人熟悉之后，本性很快就跑出来，用不耐烦昭告他的个性。
男女朋友谈恋爱，刚开始有新鲜感，所以负面情绪容易冲淡。等到不耐烦出现的时候，大概就是激情的效果慢慢消退，人际技巧要派上用场的时候。一个人有没有能力维系关系，常在不耐烦之后见真章。
很多时候，我们刚进入关系，能力不足，所以不耐烦一出现，我们就跟着犯了不少错。
新手妈妈，可能会对婴儿无故哭闹，感到不耐烦。这时的不耐烦，与其说对孩子，不如说对自己，这是感觉到挫折，开始怀疑自己当妈妈的能力。
有些则是孩子长大之后，讲都讲不听，感到不耐烦。进入学校之后，功课一直教不会，感到不耐烦。当家长一不耐烦，关系的分数就一直扣。
不耐烦会破坏关系，但是它不是决定性的因素，即使如此，我们可以视它为关系转折的徵兆。透过这个徵兆，我们预先知道关系即将迎来的变化，他人的转变，还有自己的转变。
有人说，耐烦是种美德，不耐烦是要不得。我倒觉得，不耐烦本身没那么严重，它在考验着我们，人难免都有这个时候，我们如何回应它才是重点。
如果有时间，越是发现自己不耐烦，越要听对方把话说完。对方有机会把话说完，就不用一而再再而三，讲得片片段段，我们又感觉心烦。我们听懂了对方的想法，正面回应对方的请求，这是维系关系的关键动作。当关系运作顺畅，不耐烦就自然少了。
越是不耐烦，越要试着把话讲清楚。具体、清晰，或许写成文字记录，能让我们少讲几次，不必那样心烦意乱。
情绪管理很重要，平常有健康的作息、饮食、运动，遇到不耐烦，还会提醒自己放慢速度，多深呼吸。把事做好，试着宽容自己与对方，不耐烦自然离开。
最后，我们要想，我们是不是跟自己的关系不好，会对我们自己不耐烦。给自己过高的标准，又只留了相对短的时间，所以多少正面情绪都不够用。一个人对自己不耐烦，就容易对人不耐烦。
跟自己和好，很多时候，事缓则圆，慢工出细活，没真的要那么赶。赶着做事情，弄坏了心情，搞僵了关系，那也没比较划算。
请别轻易撤回你的爱
男朋友越爱她，她就越挥霍，挥霍他对她的爱。不顺她的意就说：“那就分手啊！”
亲子关系看久了，对情爱关系就会有更深一层的领悟。以爱为筹码，逼对方就范，这是教养技巧中的“撤回爱”。
“你下次再考差，你就不要回来！”、“你再犯错，就不要叫我爸爸，我没有你这种儿子！”、“你是垃圾桶捡来的！”……
“你是垃圾桶捡来的！”这句话，我听过一位朋友，开玩笑性质地对孩子讲过。没想到，孩子的反应很大，让她相当后悔。
有些话真的不能说，也不需要拿来开玩笑。弄假成真，只是因为好玩、想测试，得不偿失。
是不是小时候在亲子关系里，常被威胁要撤回爱，长大在情爱关系里，就容易这样对待他人？
我不确定，我没涉猎相关研究。不过，就算有关，我想也是意料中的事，毕竟，父母在我们面前几千次的示范，很可能让我们无意识地模仿。
别人没有按照我们的意思来做，那是每天都在发生的事，没什么大不了。连自己都控制不住的人，就想要一直控制别人。
我们不需要一定要对方听话，才能感觉自在，不管对方是孩子，还是情人。我们没那么脆弱，让别人有自己表达爱的方式，我们一样能好好地活，又能同时享受对方的心意。
有些感情，别等到失去了才懂得珍惜。学习好好地对自己说话，然后，才能在感受到对方情意的时候，学习好好回应对方的情感，而不是害怕失去，而要测试、说反话。
亲情、友情、爱情，能完美吗？
曾经有一位朋友，告诉我，她走过人生风浪后的想法：“如果爱情能够再重来，我不会再这么要求完美了！”
关系不全然是坦途，里面隐藏的坑坑洞洞，常把人绊跤。我们都有我们的期待，刚开始，我们都在关系里面，跟自己互动。等到某些正面或负面的情绪淡了，发现我们的想像，与对方之间的失落，挫折感在所难免。
有人选择说再见，或者没办法逃避的关系(例如：亲子关系)，那就选择疏离、公事公办……像完美的关系是自己可以不必涉入情绪一般。有人则选择修补，选择找到另一种和谐的方式，持续相处。
在关系里面，不断累积挫折，还要学会调整自己，等待对方调整，或者等待某些时机成熟，那确实是一种考验。这时候，最怕就是执着在完美，马上就要自己或对方调整到定位，好像不完美，这段关系就令人生厌。
关系里面的遗憾、悔恨，最是磨人。
有一位妈妈告诉我：“如果可以重来，我一定不会再对孩子那么严格！”这位妈妈的醒悟，是因为对这位孩子来说，严格的效果不大。但是，妈妈如果没有尝试过，又怎么会知道，严格，到头来不仅没有效果，又伤了关系，还让两个人都多了不少不快乐的回忆？更精确地来说，只是调整的速度慢了些，但双方都藉此学到了些东西！
我依稀记得一位名人说过类似的话：“我不曾失败过，我只是找到了一种不成功的方法！”
我喜欢这么说，在关系里面，虽不能预期，但绝不放弃。不是说我们一定得要让关系处在最好的状态，这也很不容易做到，有时候，不让关系更糟，那也是需要努力的。
你到底什么时候才要放过自己？
那不到半小时的对话，竟然停留在她心里几十年。
因为她在生涯规划上，不听妈妈的话，妈妈用了侮辱性的字眼，让她屈服。她屈服了，但命运机缘凑巧，从此她的人生，过得相当不顺，也疑似得了忧郁症。
或许，是她选择在面对妈妈的时候，不想让自己看起来快乐。在很深很深的地方，好像有一句心底话：“我要用我的痛苦，证明妈妈当初的错！”
心底话听清楚了，她的痴傻也明显可见了。怎么会为了向妈妈证明什么，付出那么大的代价，赔上自己的人生？以有意无意地忽略女儿的控诉，但又偷偷地心疼。
后来，她发现，自己把妈妈当成情绪垃圾桶。把所有有关无关的负面情绪，都丢向妈妈，要她承担。
其实，她没负起她该负的责任。自己的人生，她也努力过，但是不如预期，她乾脆一起怪妈妈，这样最简单。她一直不停地怪自己，为什么自己当初那么怯懦，不坚持自己的想法？
所以，她的自我折磨，除了要让妈妈感到罪恶，她也是在提醒自己，别忘了自己已经学过一次教训，别再重蹈覆辙，别再让别人决定自己的人生。也或许，她之所以一直不放过自己，就是在责备自己笨。
她忠实地听清楚了她的情绪想告诉她的话，虽然不知道哪句才是真正的答案，或者，每一句都是答案。不过，跟自己和好的工作，本来就是这样，给个环境，等待发芽。
她的情绪慢慢在退潮，这让她轻松多了。同样一件事，负面的部分不再被放大，比较接近它原本的样子。
原来，我们不放过对方，跟我们不放过自己，一直绑在一起。
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