在关系中如何维持自己的框架，却又不会成为自大狂或控制狂呢？除了清楚表达自己的看法与底线外，还可以养成两个习惯：
●别急着说“没问题”
“我八点下班，可以来载我吗？”
“好喔。”
“我想买台扫地机器人放租屋处，可以吗？”
“没问题。”
“我不希望你买表／买包。”
“OK,那我不买了。”
当伴侣提出某样要求，很多人因为怕惹对方生气，或想要讨好对方，所以很快便一口答应。但心里可能根本不愿意，或甚至还没想过自己能否接受、是否方便，就先自动化地表达认同。
下次听到对方的要求时，务必忍住“赶快答应，以免节外生枝”的冲动，请先思考、评估自己的状态与意愿，再给出答复。
例如可以表达“我先想一下”、“稍等我一下”、“我看一下时间”，毕竟这可不是什么抢答游戏，回得快就赢。而且别忘了，若对伴侣的要求有所疑虑，或觉得被踩到自身界线，可以先透过提问，弄清楚对方的想法，接着表达自己的观点，让双方进入协调阶段。
●别急着说“没关系”
有时伴侣的要求，会让我们觉得“虽然稍微造成我的不便，但也没到无法接受”，也就是“界线被碰触，但不到被挑战”的程度。有些人很可能会在思考後，直接选择答应，而不进入协调。这种情况下，伴侣也可能会表达歉意或谢意，例如：
“不好意思，还让你来载我。”、“谢谢你把时间排开，来和我的家人吃饭。”、“抱歉，因为先买了家里用的东西，害你要下个月才能买自己的东西。”
如果我们发自内心觉得“这真的没什么”，即对方的要求原本就没影响到自己，或根本没碰触到什么界线，那当然可以说“不用在意”、“没事没事”。
但我也见过一些人很习惯在伴侣表达歉意、谢意时，自动化地回覆“没关系”。这往往源自讨好心态，想展现顺从来维系这段感情，所以习惯把“没关系”挂在嘴边。但容我再次提醒，这通常会产生反效果！不假思索地说出“没关系”，会让你的帮忙、妥协显得非常没有价值，破坏了框架而降低魅力。
还有些把“没关系”当口头禅的人，则是想营造出“我很大器”、“我很大方”的形象，即使心里不是滋味，也要做出无所谓的样子。尤其有些网路乡民高声疾呼“男人就是要Man”、“男人就要霸气”，或是“要当个包容对方的好女人”的毒鸡汤，让一些情侣误以为“什么都我来扛”、“绝不能抱怨”才能让关系长久。
但若在互动当中被对方观察到“嘴上说好，心里不爽”的细微线索，或被看见心口不一的模样时，将被贴上“不一致”的标签。这会大幅降低我们在对方心中的价值与魅力，破坏对伴侣的吸引力。
下次当伴侣为我们的付出、让步说出感谢或表达抱歉时，请别急着说“没关系”！若你发自内心觉得没影响，当然可以明确告诉对方，但记得说明原因。例如：
“没关系啊，因为我也趁机出来走走。”
“不用在意，我觉得认识一下你的家人，对我们的关系很好啊。”
“没事，我没有一定要现在买，下个月搞不好还有折扣呢！”
如果觉得对方的要求真的有影响到自己，但评估后还是决定配合，那面对对方的感谢或抱歉，可以说明我们被影响的是什么，以及为何仍然决定接受。例如：
“我的确是有点累，但觉得去载你可以见个面，也满开心。”
“时间是真的有点紧绷，但我觉得与你家人认识一下也很重要。”
“这个月没入手，是有点可惜，但我觉得先买家里用的也很好。”
如果对方的要求实在踩了你的界线，让你无法轻易说出“没关系”怎么办？回到这一课的主轴：表达界线，保持弹性。带领对方进入“协调阶段”，评估自己可以退让多少、底线在哪，试着找出彼此间的共识。
记住，别急着说“没问题”、“没关系”，这只会显得自己是个没有界线与主见的人，适时展现它们，会让人更有魅力哦！
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